"진정한 힘이란 물리적 수단 속에 있지 않다. 꺾을 수 없는 의지 속에 있는 것이다."

모두가 무슨 짓을 해서건 살아남으려고 발버둥치는 세상에서, 죽기로 결심하는 사람들을 어떻게 판단할 수 있겠는가? 그 누구도 판단할 수 없다. 각자가 자기 몫의 고통을 안고 살아가며, 자기 삶에 의미가 없다는 걸 알고 있을 뿐이다. (p.27:19~28:2)

"한 왕국을 무너뜨리려고 마음먹은 마법사가 있었어.
그는 그 왕국의 백성 모두가 물을 길어 먹는 우물에 묘약을 풀었어. 그 물을 마시는 사람은 누구나 미쳐버리는 묘약을 말이야.
이튿날 아침, 물을 마신 백성들이 모두 미쳐버렸어. 왕만 빼놓고 말이지.
왕과 그 가족을 위한 우물은 따로 있어서, 마법사도 접근할 수가 없었거든.
불안해진 왕은 백성들을 통제하기 위해 안전과 공중 위생에 관한 일련의 조치들을 내렸어.
그런데 관리들과 경찰들도 이미 독이 든 물을 마신 상태였어.
왕의 조치가 말도 안 되는 소리라고 생각한 그들은 따르지 않기로 결정했지.
왕의 칙력을 접한 백성들은 왕이 완전히 미쳐버렸다고 확신했어.
그래서 모두들 궁궐로 몰려가 함성을 지르며 왕에게 물러날 것을 요구했지.
절망에 빠진 왕은 왕위를 떠날 준비를 했어. 그런데 왕비가 말렸지.
'우리도 우물로 가서 그 물을 마셔요. 그러면, 우리도 그들과 똑같아질 거에요.' 왕비가 이렇게 제안했어.
그래서 왕과 왕비는 독이 든 물을 마셨고, 이내 정신나간 말들을 하기 시작했지. 그러자 백성들은 마음을 돌렸어.
그처럼 크나큰 지혜를 보여준 왕을 무엇 때문에 쫓아내곘어?
그 왕국엔 다시 평화가 찾아왔어. 백성들이 이웃나라 백성들과는 전혀 딴판으로 행동하기는 했지만 말이야.
그리고 왕은 죽는 날까지 왕좌를 지킬 수 있었지."
베로니카가 웃으며 말했다.
"당신은 미친것 같지 않아요."
"아냐, 난 미쳤어. 이제 낫기는 했지만, 내 경우는 아주 간단하거든. 내 몸에 어떤 화학물질을 주사하기만 하면 돼.
하지만 난 미친 여자로 남고 싶거든. 다른 사람들이 강요하는 방식이 아니라, 내가 꿈꾸는 대로 내 삶을 살고 싶거든.
바깥에, 빌레트의 담 너머에 뭐가 있는지 알아?"
"같은 우물물을 마신 사람들이요."
"그래 바로 그거야. 그들은 다른 사람들과 똑같은 짓거리를 하는 자신을 정상이라고 믿지. 나도 이제 그 우물물을 마신 척할 거야." (p.54:8~56:1)

그녀가 삶이 자연스레 강요한 것을 결국 받아들이고 만 것은 그녀 자신이 모든 것을 '그딴 바보짓'이라 생각했기 때문이다. 사춘기 시절, 그녀는 뭔가를 선택하기에는 아직 때가 너무 이르다고 생각했다. 어른이 되었을 때는, 뭔가를 바꾸기에는 이제 너무 늦었다고 체념했다. 지금까지 무엇하느라 내 모든 에너지를 소비한거지? (p.67:13~67:18)

베로니카는 노인의 뺨을 때린 걸 후회했다. 그가 무슨 해코지를 할까 두려워서가 아니었다. 그 사건을 겪고나서, 삶이란 것이 고통을 감수하면서라도 살아볼만한게 아닐까, 하는 의심이 고개를 쳐들었기 때문이다. (p.70:11~70:14)

"내가 다른 선택을 했더라면, 내 하루하루가 지겹도록 똑같았던 건 바로 내가 원했기 때문이라는 걸 좀더 일찍 깨달았더라면, 아마도..." 하지만 결론은 매번 똑같았다. "아마도는 없어. 이젠 선택의 여지가 없는걸" 모든게 결정되었다는 사실에 그녀는 평온을 되찾을 수 있었다. (p.71:14~71:19)

미쳤다는 건 자신의 생각을 다른 사람들에게 전달할수 없는 상태를 말해. 마치 네가 낯선 나라에 와 있는 것처럼 말이지. 너는 모든 것을 보고, 네 주위에서 일어나는 모든 일을 인식하지만 너 자신을 설명할수도 도움을 구할수도 없어. 그 나라의 말을 이해하지 못하니까. (p.92:14~92:18)

우린 모두 미친사람들이야, 이런식으로든, 저런식으로든. (p.92:20)

"나한테도 네 또래의 딸이 하나 있어.
네가 그 많은 주사와 튜브들을 온몸에 꽂고 이곳에 도착했을 때,
난 앞날이 창창한 젊고 예쁜 아가씨가 자살을 결심한 이유가 뭐였을까 생각해봤지. 곧 소문이 떠돌기 시작했어.
네가 편지를 남겼고- 난 그게 자살의 진짜 이유라고는 절대 믿지 않았어 - 심장에 치명적인 손상을 입어 며칠 살지 못한다고들 했지. 딸아이 생각이 어찌나 나던지. 만약 우리 아이가 그런 짓을 저지르겠다고 결심한다면?
살아있는 모든 것들이 어떻게든 살아남으려고 발버둥 치는데 왜 어떤 사람들은 이 자연의 질서에 역행하려는 걸까?"
"내가 운것도 바로 그 때문이에요. 난 내가 혐오하는 누군가를 죽이고 싶었어요. 그래서 수면제를 먹었죠. 하지만 내 안에 내가 사랑할 수도 있는 다른 베로니카가 존재한다는 걸 모르고 있었어요." (p.96:13~97:5)

타인들, 그들을 이해하기란 또 얼마나 어려운지! 그들은 예측할 수 없는 반응을 보였고, 그들 자신이 만든 방어막 속에 갇혀 그녀처럼 모든 것에 무관심했다. 좀 더 삶에 개방적인 누군가를 만나면, 그들은 그 사람을 즉각 거부하거나, 열등하고 '순진한' 사람을 매도하여 상처를 입혔다. (p.99:4~99:8)

인간 존재들이 자기 자신에게 감추는 것들을 느낄 수 있었다. 교육은 우리에게 오로지 사랑하고, 받아들이고, 해결책을 모색하고, 갈등을 피하라고 가르친다. 베로니카는 모든 것을, 특히 자기 속의 수없이 많은 베로니카들, 매력적이고, 끼로 넘치고, 호기심 많고, 용기 있고, 언제든 위험을 무릅쓸 준비가 되어 있는 그 베로니카들을 발견하지 못한 채 살아온 삶의 방식을 증오했다. (p.100:14~100:20)

인간들은 행복해질 가능성이 크면 클수록 불행해지는 구먼. (p.112:6~112:7)

대부분의 사람들이 그렇듯, 그녀에게도 깨달음은 너무 늦게 찾아왔다. (p.136:17~136:18)

현재는 언제나 아주 짧지. 무언가를 잔뜩 쌓아놓은 과거와 앞으로도 계속 쌓아갈 미래를 소유하고 있다고 믿는 사람들도 있기는 하지만 말이야. (p.144:9~144:11)

"진정한 자아라는게 도대체 뭐죠?"
베로니카가 그의 말을 끊으며 물었다. 모두가 그 말을 알고 있었곗지만 그녀는 조금도 개의치 않았다. 자신이 다른 사람들에게 방해가 될지도 모른다는 생각은 이제 던져버려야 했다.
남자는 느닷없는 질문에 놀란 것 같았지만 곧 대답했다.
"사람들이 당신이라고 여기는 것이 아니라 바로 당신 자신이죠." (p.146:13~146:19)

젊음이란 그런거야. 젊음은 몸이 얼마나 버텨낼지는 전혀 고려하지 않은 채 자신의 한계를 설정하지. 하지만 몸은 언제나 버텨내. (p.149:6~149:8)

우리는 살아가는 동안 무슨 실수든 할 수 있는 권리가 있어. 단 한가지, 우리 자신을 파괴하는 실수만 빼고. (p.183:10~183:11)

"모든 사람들이 꿈을 꾸지만 정작 그걸 실현하는 사람은 단지 몇 사람에 불과해. 문제는 그럴 때, 꿈을 실현하지 못한 많은 사람들이 스스로를 비겁하다고 느끼는데 있어."
"그 몇사람이 옳더라도요?"
"옳은 자, 그건 가장 강한 자야. 이 경우엔 역설적이게도 비겁한 자들이 더 용감하지. 그들은 사람들에게 자기들 생각이 옳다고 주입하니까." (p.203:3~203:10)

"사실, 일생을 사는 동안 우리에게 생기는 모든 일은 오로지 우리 잘못에서 비롯되는 거야. 많은 사람들이 우리와 똑같은 어려움을 겪었지만 그들은 다른 방식으로 그것에 대응했어. 우리는 격리된 현실이라는 쉬운 길을 택했던 거야." (p.216:16~216:19)

난 삶을 다시 시작하고 싶어. 에뒤아르. 항상 저질러버리고 싶었지만 차마 그럴 용기가 없어 포기했던 실수들을 저질러가며. 공포가 다시 엄습해올 수도 있겠지만, 그걸로는 죽지도 기절하지도 않을 거라는 걸 잘 알고 있으니 기껏해야 날 지치게 하는 게 고작일 그 공포와 맞서 싸워가며. (p.217:1~217:5)

세상에는 어느 쪽에서 보더라도 항상 똑같고 누구에게나 가치가 있는 절대적인 것들이 존재해. 사랑이 그 중 하나야.(p.230:14~230:16)

네가 지난 밤에 경험한 그런 순간을 찾아 일생을 헤매지만 결국은 찾지 못하는 사람들도 있어. 그러니 네가 지금 당장 죽어야 한다면, 사랑이 가득한 마음으로 죽어. 넌 잃을게 아무것도 없어. 미래와 과거와 관련된 많은 것들이 걸려 있어서 감히 사랑에 빠져들지 못하는 사람들도 많아. 네 경우엔, 존재하는 건 오직 현재뿐이야.(p.232:11~232:16)

달리 말하자면, 대다수 사람들이 어떤 것을 올바르다고 생각한다면 그게 올바르게 되는 거죠.(p.237:16~237:18)

"부인은 그 누구와도 닮지 않은 '다른' 사람입니다. 하지만 다른 사람들과 닮기를 원하죠. 그건 내 관점에서 볼 때 심각한 병이라 할 수 있습니다."
"다르다는 게 심각한 병인가요?"
"모든 사람과 닮기를 자신에게 강요하는 게 심각한 거죠. 그건 신경증, 정신장애, 편집증을 유발시켜요. 자연을 왜곡하고 하느님의 법에 반하는 것이기 때문에 심각한 겁니다. 하느님께서는 세상의 모든 숲에 똑같은 잎은 단 하나도 창조하지 않으셨어요. 하지만 부인은 부인이 다르다는 걸 미친 걸로 생각하죠. 그래서 빌레트에서 지내기로 작정하신 겁니다. 여기서는 모두가 다 다르기 때문에, 부인은 모두와 닮아 있는 겁니다. 이해하시겠어요?"
마리아는 고개를 끄덕였다.
"남들과 다른 존재가 될 용기가 없기 때문에, 사람들은 자연의 순리에 역행합니다."
(p.241:3~241:16)

아무대학에나 들어가서 아무런 흥미도 없지만 돈은 많이 벌게 해줄 그런 공부를 하게 되겠죠. 그럼 그림은 뒷전으로 밀려나게 될테고, 저는 결국 제 소명을 잊어버리고 말 거 예요. 저는 그림을 그려 생활을 해결하는 법을 배워야만 해요.(p.267:16~267:19)

남자와 여자가 할 수 있는 가장 위대한 미친 짓은 바로 사랑이야.(p.275:7~275:8)

대학시절, 비오는 캠퍼스를 바라보던 내 모습은 집을 찾아서 맨 몸뚱어리로 콘크리트 바닥을 쓸며 다니는 민달팽이와 닮았다. 그땐 내가 찾는 것이 무엇인지도 잘 모르면서 늘 어딘가로 떠났다. 그 길위에 내가 찾는 것은 없지만, 그 길을 걸으며 나를 찾았던 건 아닐까. 내가 무엇을 가장 그리워 하고, 가장 원하는지...
그러면서 청춘의 시간은 흘러갔다. 지나고 나면 그 시절이 좋았어. 라고 감상적으로 말할수 있지만, 막상 그때는 어느 때보다 힘들고 거친 시기였다
고민의 주제와 소재가 다른 것일뿐, 젊음의 무게가 가벼웠다고 생각하지는 않는다. 누구에게나 자신이 속한 그 시절이 가장 아픈 법이다.


오늘 녹차의 맛은 "쓰다". 특유의 담백한 맛도, 고소한 맛도 다 사라지고 씁쓸한 맛만 진하게 입 안에서 감돈다. 여러 가지 소용없는 생각을 하느라 티백을 너무 오래 담갔기 때문이다. 뭐든 너무 오래되면 무미해지거나 씁쓸해지는 것일까. 하지만 지금처럼 그것도 그런대로 적응되면 나쁘지는 않다.
너와 헤어지고 오랫동안 녹차를 입에 대지 않았다. 그날 이후로 녹차만 보면 네 생각이 났기 때문이다. 녹차를 입에 대지는 않았지만 마시고 싶다는 생각은 늘 쏟아질 것처럼 출렁이고 있었다. 누군가를 잊으려고 연락 한번 안 하고 살았다고 해서 그 사람이 잊히지지는 않는 법이다. 그 사람에 대한 생각을 멈추어야 한다. 아니면 지금의 나처럼 결국 소용없이 더 진해지는 법이다.


네가 더 사랑해서 그런거야. 더 사랑하는 사람은 덜 사랑하는 사람이 무심코 흘려버리는 것까지 뒤에서 다 주워서 안고 가야 하기 때문에 무겁고 힘든 거야. 지치지 말고 힘내.


뒤에서 안는다는 건 서로 얼굴을 마주하는 포옹보다 더 깊다. 눈높이에서 마주 보고 주고받는 안정감이 아니라, 날 완전히 상대에게 내맡기고 놓아버렸을 때의 평안함이다. 이제부터 널 안겠다는 예고의 눈빛이나 감정의 준비도 없이 갑작스러운 체온에서 불안감이 아닌 따뜻함을 느낄 수 있는 건, 상대에게 완전하게 기댈 수 있기에 가능하다. 누군가에게 뒷모습을 허락한다는 것은 전부를 주는 것이다.

강한 사람은 누군가에 대한 기억을 머릿속에 저장한다. 감정에 흔들리지 않는다. 수첩에 기록하는 것처럼 기억을 정보로 분류해서 머릿속에 적어둔다. 하지만 약한 사람의 기억은 머리가 아니라 가슴속에 저장돼있다. 머릿속에 적는게 아니라 가슴에 새기는 것이다. 그래서 그 사람을 떠올리면 가슴이 아파오는 것이다.


세상엔 비가 오면 생각나는 사람과 햇빛이 나면 생각나는 사람으로 나뉜다.

세상엔 사랑을 잊는 시간이 긴 사람과 사랑을 찾는 시간이 긴 사람으로 나뉜다.

받을수 없는 슬픔보다 줄 수 없는 슬픔이 더 크다는 것을. 평생을 엄마에게 받아왔고, 마지막 가는 순간까지 엄마는 나에게 따뜻한 체온을 남겨주셨지만 나는 이제 되돌려줄 수 없다는 걸 깨달았다. 특별한게 아니라 가장 평범한 걸 해줄 수 없다는 것을. 평범한 걸 해줄 수 있는 게 얼마나 큰 행복인가를 알았을 때는 이미 너무 늦어버렸다. 손을 잡고 봄꽃이 피는 고궁에 데려가지 못하고, 함께 주말드라마를 보며 사과를 깎아주지 못하고, 월급타서 새 옷 한벌 사주지 못하고, 좋은 남자를 데려와 소개시킬 수 없다는 걸 느낄 때마다 나는 가만히 눈을 감았다.


 그날 밤, 후배를 버스에 태워 보내고 집으로 돌아와 누우려는데 문자가 왔다. 후배였다.
'선배, 절 위해서 못먹는 스파게티 같이 먹어준 거 정말 고마웠어요. 스파게티를 함께 먹는 동안 선배가 절 좋아하는게 아닐까 착각했었어요. 하지만 집에 돌아와서 소화가 다 되어가니까 이제 알 것 같아요. 그건 내 착각이라는 것을. 하지만 완전히 소화가 되기 전에 이 말만은 꼭 하고 싶어요. 선배, 사랑해요...'

문자를 읽고, 나는 짐작할 수 있었다. 후배가 왜 그렇게 웃지도 않고 스파게티에만 열중하고 있었는지. 나와는 눈도 맞추지 않고 왜 그렇게 고개를 숙이고 있었는지. 그때 후배는 맛있는 음식에서도 슬픈 맛이 날 수 있다는 것을 내게 알려주었다. 내게 마음이 없는 사람을 앞에 두거나 마음이 떠난 사람을 생각하며 음식을 먹을 땐 달콤하고 맵고 짠 모든 것이 슬픈 맛으로 변한다는 걸, 나도 나중에 알게 되었다.


그래. 세상에 사랑에 쿨한 사람은 없다. 쿨한 척할 뿐이다. 뜨거웠던 적이 없었기 때문에 쿨할 수 있는 것이다. 가장 뜨겁게 사랑하는 것이 가장 쿨한 것이다. 그게 사랑이다. 마음이 데여도 괜찮다. 너의 마음이 어떻게 변했든, 난 너를 뜨겁게 사랑했고 그랬으니 뜨겁게 추억할 것이다. 그건 너하고 상관없는 나의 특권이다. 이상하게 울지 않았는데도 불이 훑고 지난 자리처럼 마음속이 뚫리고 위로가 되었다. 까맣게 타버린 그 자리엔 화전처럼 슬픔을 거름으로 언젠가 파란 싹이 고개를 내밀 것만 같았다.

사랑, 절절하게 사랑한 사람들의 이야기들. 나만 그런 사랑한건 아니구나. 너무나 힘들고 아팠다는 이별 이야기. 나만 아픈 사랑과 이별을 하는 건 아니구나. 생각해보니 모든 사람은 아픈 이별을 두려워하면서 동시에 사랑하는지도...

사랑을 이야기하는 수많은 노래들, 그 노래를 사랑하고 공감하고 이 노랜 딱 내 얘기야!! 이럴수 있는 건 저마다 내 사랑은 특별해라고 말하지만, 결국, 나도 비슷하게 사랑하고 이별하기 때문이야.

날 연애하게 하라! 주문을 외워봐!

당신을 만나기 위한 내 지난 시간.
당신과 함께하는 시간은 너무나 빨리 흘러간다.
내가 당신을 너무 늦게 만나서 내 나이가 들어버려서 그런걸까?
나의 핑크빛 사랑이라 하기엔 부끄러워지는 나이다.
나이가 들면 시간 지각능력이 떨어진다고 한다.
그래서 더 시간이 빨리간다고 느껴진다고 한다.
지금이라도 당신을 만나 얼마나 다행인지 모른다고 생각하기도 하지만
당신과 함께 보내는 시간이 빨리 흘러간다고 생각하니 짠해진다.
행복하고, 그러면서도 슬프구나. 사랑이란것.
아깝진 않아 고마워. 내게 나타나줘서

사랑한다는 이 흔한 말
사랑 그 흔한말 좀처럼 하기 쉽지 않은 말
사랑해요, 사랑해, 사랑한다, 사랑합니다.
표현은 비교적 단순하지만 참 많은 말을 참고참아
압축해서 하는 그말
참 흔하지만 나한테는 아끼고 아껴서
너에게만 해주고 싶은 그말.
달콤하게 포장해서 귓가에 속삭이고 싶은말
사랑해.

단 한번도 상처받은 적 없는 것 처럼 사랑하라.

당신과 같은 곳을 바라보는 나의 과한 꿈. 짝사랑... 당신곁엔 당신을 웃게하는 그가 있다.... 비극...

사랑은 산수다.
좋으면 좋다고, 싫으면 싫다고. 말할 수 있어야 한다.
좋아해주면 나도 더 좋아해주고 싫다 그러면 안하면 된다.
수학처럼 복잡하지 말아야 한게 사랑이다.
공식이 없는게 사랑이다.
이별은 수학이다.
요건 정말 어렵다. 이별 수학을 알게되면 더 어려운게 기다리고 있다.
그건 그리움이다.

널 그리는 내 하루, 내가 즐거운 몇가지
그녀의 가방 들어주기
그녀와 발걸음 맞추기
조용히 바라보기
당신을 생각하기
나란한 발걸음

알고 싶나요. 나의 마음이.
다 알아요. 당신. 나에게 말안하지만 미안해하고 있다는 걸
잘 하고 싶지만 잘 안된단걸 알죠.
나 당신 지난 사랑에 아직 아픈것도 알아.
나의 사랑 그래서 두려워한단거.
기다릴꺼야. 그때까지 기다려줄께.
그때 다 갚아.

오늘은 꼭 바래다 줄께.

참여해 보세요 다시 사랑하기
지난 쓰디쓴 이별에 지치고 이별후 후유증으로 고생중이라 "아직은 아니다" 라고 생각하세요?
근데 그건 명심해야 할텐데... 그렇게 날 방치해놓으면 어느날 갑자기...
"아, 어떻게 사랑하는지 까먹었네.." 이런다니까.
그니까..당장 시작해봐
다시 사랑하기. 까먹기 전에.. 이별도 사랑의 일부라고 하던데...

내가 열정적이었던 순간이 있었다.
그때는 바로, 당신을 만나 사랑에 빠졌던 순간이다.
그때 난 아주 뜨거웠었다.

몸튼튼 마음튼튼.. 그런것다 중요하잖아.
몸, 마음.. 그른데 있잖아, 둘중 하나만 골라야 한다면 뭘까??
난.. 마음
난 아퍼서 죽게생겨도 튼튼하게 사랑하는 마음만 살리고 싶다.
아픈거, 몸이 아픈거, 별거 아냐.

또 잠시, 앓고 나면 감기같은 그리움은 사그라든다.
예방주사란것이 없어서, 한번 독하게 아파야만 한다.
중간에 멈출수도 없고...
끝까지 그리워하다가 현실속 날 보고 만다.
그럼 빛없고 색바랜 내가 서있다.
그게 병같은 그리움의 증상이다.

그냥 내 맘이 안그래..
그냥 니가 걱정되고, 신경도 쓰이고, 눈에 밟히고 그래..
이런, 널 보고 있을래.. 그냥, 그게 낫겠어,
그냥, 내맘이 안그래..

당신..
어서 좋은 사람 만나길 바래요
당신과 술마시고 당신이 취해서 그를 찾으면
난 당신을 그저 바라보겠지만 그게 왜 이리 힘든지..
나란 좋은 사람은 왜 못보시는 걸까요
당신도.. 참...

그 사람 때문에 한번 더 아프렵니다.
한번 더 아파야 한다면 아프죠, 머
이미 너덜너덜한 가슴,
그래봐야 걸레죠, 머...

오늘 문득 생각이 났는데 너 교회수련회가서 아팠잖아
그래서 내가 너 데려오려구 일 다 집어치우고
서해안 어디쯤있다는 수련장으로 출발했는데
길을 도저히 모르겠는거지..
무식한게 용감하다고.. 나도 참...
중간에 네비게이션 사서 2시간이면 되는걸
4시간 걸려서 간 기억이 난다.
아니 다른게 아니라 생색내려는게 아니구.. 말야
난 너에게 헌신했는데
지금 헌신짝이되어 있는게 우스워서..
내쳐져 있는 내가 우스워서..
그래서 웃었어...

그립다고 천번쯤 외치면 닿을까요.

그래도 그때가 가장 행복했어

딱 한마디만
솔직하게 아~ 그립다
왜, 못합니까

활활 타오른내 감정이 꺼져버린후
비로소 웃을수 있더라

서른 한살,
문득 후회된다.
난 왜 내 사랑에 열정적이지 못했나.
참 한심한 얘기
"당신이 보고 싶으면" 어떡하나요
허벅지를 찔러서 참을 수 있다면 그렇게 해야지
정답은
"좀 맞아야지" 다.

늦었어. 내가 망쳐버린거야
바보같은 사람이 있었다.
내 사랑 떠나는 지도
모르는 바보

내 찢어진 가슴에
니가 무슨 짓을 했는지!
알아?

만져 보세요 느껴지나요
내 상처받은 가슴입니다.
당신때문에
무너진 내 마음입니다.

그 사람
행복하게 할 수 있는 건
나 뿐이란거라 착각했었다.
그 사람 다른 사람곁에서 눈부시게 웃는다.

심장이 고장난듯 아파
난 당신을 사랑하지 않았었나 보다
그렇게 생각하는게 오히려 맘이 편할지 모르지.
그게 정말 사랑이었다면 그것을 지키지 못했단 후회에
아주 오랫동안 불행한 채 살아야 할테니까
적어도 날 위해선 아니었다말하고 살고 싶다.
안그렇다면 내가 나에게
너무나 미안하니까.

이 세상의 모든 이별은
수많은 이유중 딱 한가지를 견디지 못해서
그 이유보다 깊은 상처를 남긴다.
그리곤 결국 내 잘못이었음을 깨닫는다.
하지만 그땐 늦었다.

하느님 뜻이다.
이 모든게 하느님 뜻일까?
나 그런 하느님 몰라요

내 사랑 쉽게 얘기하지 말아요
이별하는 순간까지 내 사랑은 소중한가
언제 사랑했냐는 듯, 사랑은 했었던가?
의심갈 정도로 매정하고 차가운 눈빛을 하고는
그동안 차마 말 못했던 말까지 꺼내어 놓는다.
사랑을 하긴 했었니?
내가 한거 분명 사랑이엇는데...
내 사랑, 쉽게 얘기하지마
그리고, 어디에서도 얘기하지마.

벌 받았다. 그래도 싸다
가장 가까운 사람의 아픔을 몰랐다.
그래서 그때 그 사람의
내가 몰라줘서 섭섭한 아픔보다 지금 내가 더 아프다.
벌 받았다.
그래도 싸다.

그럼에도 불구하고 해는 뜨고, 또 지고
그냥 내맘이 안그래
당신을 생각하면 너에게 잘해주지 못했던 못난 후회가
잘하려 최선을 다하려 했던 관심이 너에게 불편했구나,
널 놓아준다.
니 맘은 어떤지, 내 맘은 안그래
그냥 좀 무서워.

그런 사람이 있었다.
내 모든걸 다 주고 싶던
그런 사람이 있었다.

니가 먼저 날 떠나주길
너에게 상처주는 것보다 내가 아픈게 낫겠다.
우린 왜 이렇게 됐을까.

절대로 하지 말아야 할 것
술취해 전화하지 말기
내가 변하면
다시 만날수 있다고 착각하는 것

다시 연애하기가 그리 쉽지가 않았다고 고백합니다.
그 사람, 아직 혼잔데 나먼저 이러면...
그런데 그 사람이 다른 사랑을 시작하면
난 어쩌면 좋을지..
그래서, 이 모든게 쉽지가 않아요
어쩌죠?

내 손에 그렇게
땀이 많은지 몰랐어
널 잡은 내 손은 너무 창피했어
하지만 놓을수 없었어

난 꿈이라는 게 누구에게나 쉽게 주어지는 것은 아니라고 생각한다. 오히려 내가 알기로는 꿈이 없어서 고민하고, 꿈을 찾으려 애쓰는 사람들이 훨씬 더 많다. 그래서 학교 다닐 때 내가 가졌던 의문도 학교라는 곳은 왜 꿈과 재능이 있는 사람만을 위한 곳일까, 하는 점이었다. 꿈도 재능도 없는 평범한 아이들도 살아갈 방편을 가르쳐주어야 하는 것 아닐까?



나는 아직도 생의 의미를 명확하게 발견하지 못했다. 그래서 무엇을 하며 살 것인가, 어떻게 살아야 하는 가를 여전히 고민한다. 다만 분명한 건 누구나 배우가 되고 감독이 되고 싶어하는 건 아니라는 것이다. 누구나 배우나 감독이 될 자질이 있는 것은 더더욱 아니고. 그러니 남은 생을 사는 동안 내가 그저 관객의 안온한 자리를 지키며 살아간다 할지라도 꿈이 없다 뭐라 할 수 있을까.

청소년들이여, 꿈이 없다고 고민하지 마라. 그럼 관객이 되면 되니까. 그뿐이다.



"사랑은 절대로 행복하지 않아. 사랑하면 할수록 더욱 그렇지. 그래도 난 네가 그 사람하고 뭔가를 시작했으면 좋겠어. 사랑을 두려워 하는 것보다 바보 같은 일은 없으니까."



"사람이 일평생 유년의 기억에 지배를 받는 다는 사실은 불행일까 행복일가. 그리움에 젖어 돌아갈 수 없는 시절을 그리워한다는 것으로만 보면 불행일 것이고, 그리워할 대상이 있다는 것은 또한 행복일 것이다."



"살며시 어깨에 기대더니 부탁이 있다고 했다. 아마 들어주지 않을 거라면서.. 노래를 불러달란다.
난 대답하지 않았다. 그리곤 가만히... 그 어느 때보다도 조심스럽게 노래를 부르기 시작했다.

"Moon River... wider than a mile... "
가장 멋지게 불렀어야 할 순간에 실망스럽게 흘러나온 엉망진창의 노래가 끝나자 그 애는 고맙다고 했다.

며칠 전, 같이 저녁을 먹고 싶어서 저녁 먹었냐고 문자를 보냈더니 방금 먹었다고 답장이 와 실망하고 있는데, 몇 시간이 지나자 다시 연락이 왔다.

왜 부르지 않았냐며.
그래서 먹었다는데 뭘 부르냐고 하니까
먹었어도 네가 먹는 모습을 지켜봐주면 되지 않느냐는 거다.

"그런 거구나.. 몰랐어..."

"그 나이 먹도록 어떻게 그런 것도 몰라요?"

"...."

아.. 잠을 잘 수도 밥을 먹을 수도 없구나."



역시 조언이란 남의 상황을 빌어 자신에게 하는 것임을 다시 한번 깨달으며.



나는 희망을 함부로 말하는 사람들이 무섭다. 희망 이후의 세계가 두렵기 때문이다. 절망을 경험해본 사람이라면 혹여 운 좋게 거기서 벗어났다 한들 함부로 희망을 이야기하기엔 조심스러운 사람이 될 것 같은데, 세상엔 그에 아랑곳하지 않는 용기 있는 사람들이 더 많은가보다.



"계속 내 생각만 나지?"
"네"
"어려서 그래"
"나도 네 생각만 나."
"왜요?"
"늙어서 그런가봐."



어릴 적 비슷한 말, 반대말을 공부할 때 얻는 것의 반대말은 잃는 것이라 배웠는데 이 둘의 강도가 왜 서로 등치되지 않는 건지 모르겠다.  왜 같은 값이면 기쁨보다는 슬픔, 혹은 불안, 걱정이 더 센것이며 사랑보다 미움과 원망이 더 진하고, 호기득하는 것보다 상실이 더 크게 와 닿는 것일까.

그냥 그런 생각이 들었다. 운동경기와 달리 인생이란 공격보다는 수비가 더욱 중요한 일일지 모른다고. 한 열 배쯤.



사랑 그토록 원했는데 만질 수 있었던 건 내 상처뿐이었어.



명심하라. 결혼이란 당신의 문제를 해결해주는 열쇠가 아니다. 오히려 결혼은 당신에게 수많은 새로운 문제를 던져준다. 당신이 당신의 동반자와 기꺼이 그 문제를 풀 각오가 되어 있다면 그때 감행하라. 그 무섭다는 결혼을.



진정으로 굳은 결속은
대화가 끊기지 않는 사이가 아니라
침묵이 불편하지 않은 사이를 말한다.



헤어지는 게 잘하는 것인지는 헤어져봐야 안다.
그게 문제다.



세상의 수많은 두려움 중에서
아주 일상적으로 언제나 마주치는 것

거절당하면 어쩌지? 하는 두려움



연애는 패턴이다. 드물게 예외가 있긴 하지만 대부분의 사람들에게 연애란 매번 비슷한 양상으로 반복된다. 다시는 이런 사람 안 만날 거야, 하고 결심해도 매번 엇비슷한 사람을 만난다. 이번에야 말로 다른 사람을 만난 것 같지만 어느 순간 드러나는 모습엔 예전 그 사람의 그것이 어려 있다.

연애는 패턴이다. 그리고 그 패턴은 다 내가 만드는 것이다. 내가 바뀌면 패턴도 바꿀 수 있다. 쉽진 않지만 불가능한 일도 아니다.



스스로 처량맞은 생각을 하는 것은 나쁜습관이다.
범죄라고까지 할 수 있다.
그런 의미에서 넌 유죄.

용서는 반복된다.



억만 겹의 사랑을 담아, 너에게.

"길이 울퉁불퉁하다고 두려워하는 여행자를 본 일이 있는가!"

아웃을 잡으려고 욕심부리지 말고 실책하지 않게 조심하라


여자는 귀찮은 존재가 아니라 사랑스런 존재다. 당신이 상대방에게 베푸는 만큼 결국에는 그만한 보답을 받게 된다.

"물은 높은 곳에서 낮은 곳으로 흐르지만 인간의 문화는 떄로 역류한다."

"사람들이 성공적이라고 칭찬하고 그렇게 생각하는 삶은 단 한종류뿐이다.
우리는 왜 다른 모든 것들을 희생하면서 고작 한 가지만을 과대 평가하는가."

오랜 옛날부터 들소는 인디언들의 전부였다.
식량이자 도구였으며 신발이었고 옷이었고 집이었다.
백인들이 오고 불과 2년 만에 355만 마리의 들소가 죽었다.

이제는 땅까지 요구하는 백인들과 맞선 수우족의 지도자
성난 말(Crazy Horse)

"자기가 걸어다니는 땅을 팔아먹는 사람은 없다."